Меню
Нові повідомлення · Учасники · Правила форуму · Пошук · RSS
Сторінка 1 з 111231011»
Олевський форум на Вітол » Про Олевськ. Загальноміський форум. Спілкування на різноманітні теми » Олевськ.Актуальні для міста питання. » Анекдоти та смішні історії (Сюди кидають СМІШНІ анекдоти та обговорють їх)
Анекдоти та смішні історії
Vi4ka
9й-рівень
Група: Провірений
Повідомлень: 293
Репутація: 10
Статус: Offline
 
Я почну happy

Перша пара: "Хочу спаааааати....."
Друга пара: "Хочу жерти!!!"
...
Остання пара: "Хочу здохнути..."

Добавлено (19.11.2010, 16:25)
---------------------------------------------
Операція в російській глибинці.
Хірург:
- Сестра, наркоз!
Сестра:
- Який?
Хірург:
- Наш місцевий!
Сестра:
- Баю-баю-баю ...

Добавлено (19.11.2010, 16:29)
---------------------------------------------
Куме ну у вас і шия.
- Я сало їм.
- Та їжте хоч гівно, а шию мити треба.

Добавлено (19.11.2010, 16:56)
---------------------------------------------
з інфи:
Ім'я: Катерина
Прізвище: приховано
Дата народження: приховано
e-mail: ivanova1985@mail.ru

Добавлено (19.11.2010, 16:56)
---------------------------------------------
Жіноча логіка: одягти бікіні й обзивати всіх чоловіків сексуальними маніяками...

Добавлено (19.11.2010, 16:57)
---------------------------------------------
Мама збирає сина у похід.
- От, синку, поклала тобі масло, хліб і кілограм цвяхів.
- Але навіщо?
- Як навіщо? Масло на хліб намастиш і поїси...
- А цвяхи?
- Ну от же вони, я ж поклала!

Добавлено (19.11.2010, 16:58)
---------------------------------------------
- Чому люди не літають?
- Питання треба ставити коректніше: чому люди не літають угору?

Добавлено (19.11.2010, 16:59)
---------------------------------------------
Профіль дівчини в контакті. Графа "мобільний телефон"- " кому дала той знає".

Добавлено (19.11.2010, 16:59)
---------------------------------------------
Настав довгоочікуваний вівторок - післязавтра передостанній день робочого тижня

Добавлено (19.11.2010, 17:00)
---------------------------------------------
Сама складна робота в шкарпеток. Вони дійсно весь день на ногах!

Добавлено (19.11.2010, 17:01)
---------------------------------------------
Питають строго діда:
- Діду, а коли було краще жити - тепер, чи за Сталіна?
- Та понятно - за Сталіна!
- А чого ж?
- А тоді я був молодий, а баби були дівками!

Добавлено (19.11.2010, 17:01)
---------------------------------------------
на одному з інтернет-форумів:
(1): Народ!! Допоможіть знайти пісню... Назви не пам'ятаю...
(2): Наспівай.
(1): Ну, там типу "тууууу, туутууу, туутууутуу...Тууу тууу, туутууу туу..."
(2): Rammstein - Du Hast мабуть?
(1): ООО!!Вона!Дякую!!!!! ...
(3): Ну, ви повний капєц....

Добавлено (19.11.2010, 17:02)
---------------------------------------------
Перший пілот каже другому
- Іди скажи парашутистам шоб перестали пригати, Ми ше не взлетіли!

Добавлено (19.11.2010, 17:02)
---------------------------------------------
Мамо мені вже шістнадцять років, а ти не дозволяєш мені губи фарбувати.
- Петрику, заткнися!

Добавлено (19.11.2010, 17:02)
---------------------------------------------
- Чув новину? Зоопарк на тиждень закрили.
- Що сталось?
- Слон помер.
- Сумують?
- Ні жеруть.

Добавлено (19.11.2010, 17:02)
---------------------------------------------
-привезли картоплю !
- ураа!
- але гнилу!
- уууу..
- але на халяву!
- урааа!!

Добавлено (19.11.2010, 17:03)
---------------------------------------------
- Що найголовніше в придорожньому лісі?
- Туалетний папір, особливо якщо ліс хвойний!

Добавлено (19.11.2010, 17:03)
---------------------------------------------
Студент запитує свого старого друга, робітника:
- Ти знаєш, хто такий Ріхард Вагнер?
- Ні.
- Ех ти! В інституті треба вчитися!
На наступний день:
- Ти знаєш, хто такий Микола Коперник?
- Ні.
- Ех ти! В інституті треба вчитися! На третій день:
- Ти знаєш, хто такий Франсуа Рабле?
- Ні.
- Ех ти! В інституті треба вчитися!
- Ну а ти знаєш, хто такий Андрій Баранов?
- Ні.
- Так от - це сантехнік, який займається любов'ю з твоєю дружиною, поки ти сидиш у своєму інституті.

Добавлено (19.11.2010, 17:04)
---------------------------------------------
- Ось, дивись. Він - сатаніст. А я - гламурна блондинка! АЛЕ МИ РАЗОМ! що це доказує?!
- Що в нього скоро жертвоприношення.

Добавлено (19.11.2010, 17:05)
---------------------------------------------
Мужик прокидається з бодуна, пам'ятає лише, що був у приятеля, і телефонує йому.
Той відповідає пригніченим голосом.
Мужик цікавиться:
- Ти чого такий вбитий?
- Ми ж вчора з тобою в покер в борг грали, і я продув.
- Так. А я нічого не пам'ятаю. І скільки я виграв?
З трубки лунає вже радісний голос:
- Так фігня, десять гривень!

Добавлено (19.11.2010, 17:07)
---------------------------------------------
Блондинка на прийомі в поліклініці:
- Доктор, я знайшла в упаковці чіпсів пакетик з написом "НЕ ЇСТИ"!
Скажіть, я помру?
- Ну, усі ми помремо..
- Усі?!! О, Боже! Що ж я наробила!?

Добавлено (19.11.2010, 17:07)
---------------------------------------------
Заберіть, нарешті, з порносайтів рекламу сигарет і алкоголю! Туди ж діти заходять!

Добавлено (19.11.2010, 17:11)
---------------------------------------------
У сімдесятих роках дітям пояснювали, що світлодіод - це така маленька радіодеталь, яка світиться, як світлячок.
У наші дні дітям пояснюють, що світлячок - це такий маленький жучок, який світиться, як світлодіод.

Julia
5й-рівень
Група: Вітол інфо
Повідомлень: 1352
Репутація: 23
Статус: Offline
 
Бедная Золушка мыла посуду, прибирала покои, стирала белье для отца, мачехи и двух ее дочерей. Вышла замуж за принца. Теперь моет посуду, прибирает покои, стирает белье для всего королевского дворца.
----------------------------------------------------------------------------
-Я вчера на свадьбу ходил....
-И как?
-Нормально. Вот - колечко подарили.
------------------------------------------------------------------------------
-купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падения и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.
Прикріплення: 7160979.jpg(63Kb)
Vi4ka
9й-рівень
Група: Провірений
Повідомлень: 293
Репутація: 10
Статус: Offline
 
Julia, biggrin
Julia
5й-рівень
Група: Вітол інфо
Повідомлень: 1352
Репутація: 23
Статус: Offline
 
Якщо у своїй поштовій скринці ви виявили конверт, у заголовку якого містяться слова "виклик" і "повістка", знищіть його, не читаючи. В ньому міститься вірус, який може позбавити вас Інтернету і комп'ютера на 1,5 роки!
---------------------------------------------------------------------------------
Порався чоловік у дворі, коли підходить до нього кум, гарно одягнений, причесаний, але кудись дуже поспішає, та й каже:
- Куме, можна я через ваш город перебіжу, бо хочу встигнути на електричку на 7:20?
- Та будь ласка, куме!! От тільки там мій бик пасеться, якщо він вас побачить, то ви встигнете ще на 6:40!

Добавлено (23.11.2010, 20:53)
---------------------------------------------
Десять золотих, сім срібних, п'ять молочних. Такий результат виступу нашої збірної з боксую
-----------------------------------------------------------------------
Мама питає дітей6
- Хто вчора дивився фільм жахів?
- Я.
- На ганчірку, прибери за собою!
-----------------------------------------------------------
- Ти що, збираєшся на риболовлю сьогодні, в п'ятницю, 13-ого?
- Звичайно, сподіваюся, хоч сьогодні рибам не пощастить!
----------------------------------------------------------------------
- Професоре. а за що два бали?
- Один бал за те, що з'явився на іспиті, другий - за спробу відповідати.
- А третій - за те. що я піду, - накинути не можете?
--------------------------------------------------------------
У театральному гардеробі:
- Почепіть, будь ласка, куртку.
- Не почеплю: у вас нема петельки.
- Ну хоч за капюшон!
- Не почеплю: у вас нема петельки!
- Але ж зараз спектакль починається.
- Не починається: он там сидять актори і всі пришивають петельки.
---------------------------------------------------------------
Збирають ведмедя, лисицю і вовка до армії. Проходить комісію вовк. Йому показують автомат:
- Що це таке?
- Не знаю.
Показують цеглину.
- А це цеглина.
- У будзагін його.
те саме з лисицею. ведмідь їх питає:
- Як ви так у будзагін влаштувалися?
- та просто, показують будь-яку річ - кажи, що не знаєш, що це, а показують цеглину - кажи, що цеглина.
Ведмідь заходить, йому показують автомат:
- Що це?
- Не знаю... Тут ще десь цеглина має бути.
- У розвідку його!
-------------------------------------------------------------------------
Колишня діфка назвонює моєму другу з самого ранку та признається в коханні. Звонить знову, він відповідає їй:
- Іди нафіг!
І відключився. Узявся мені розповідати прикол, який бачив вчора на ютубі...Звонить знову, він вже не витримує:
- А не пішла б ти нахуй курва гандоноподобна!..М-м-мама? Мам, то я не до тебе...Мам!..
---------------------------------------------------
- Оля, а чому, коли тобі дзвонять додому, ти не береш трубки раніше, ніж після десяти дзвінків?
- А щоб всі подумали, що в мене велика квартира!
----------------------------------------------------------------
- Ти кого більше всього боїшся за кермом?
- Солдатів.
- А ще кого?
- Мотоциклістів.
- А ще?
- П’яних.
- А жінок не боїшся?
- О!.. Жінка за кермом – це п’яний солдат на мотоциклі.
-------------------------------------------------------------------------
- Іване, як поживаєш?
- Як гарбуз?
- ?
- Пузо росте, а хвостик сохне.
---------------------------------------------------

Добавлено (23.11.2010, 20:53)
---------------------------------------------
Чомусь фраза “Викладач завалив студента на сесії” звучить досить прийнятно, а ось “Студент завалив викладача після сесії” викликає бурхливу реакцію.
-------------------------------------------------------
— Алло!.. Алло!.. Ти чуєш? Ні з одною жінкою мені не було так добре як з тобою!
— Так я і не жінка! wink
------------------------------------------------------------------
- Чому у Ющенка все обличчя обпечене?
- А не треба курити коли газ крадеш!
-------------------------------------------------
Сподіваюсь, одного дня наші депутати будуть кидатись в парламенті не яйцями, а бойовими гранатами.
--------------------------------------------------------
Попав Янукович на небеса і говорить:
- Хочу в рай!
- А Ви, вибачайте, хто?
- Вітя, український політик.
- Вітя, це провокація. Ніякого раю для українських політиків не існує…
--------------------------------------------------------------------------
З соціальної мережі…
Стать: жіноча
Сімейний статус: в активному пошуці
Улюблена музика: Під настрій
Улюблені телешоу: Comedy Club
Про себе: Я не така як всі!!!
---------------------------------------------------------
Довга подорож завжди починається зі слів: “Я знаю короткий шлях”!
-------------------------------------------------------------
Блондинка розповідає своїй подружці:
- Я на фітнес-зал, де позбуваюсь зайвої ваги, трачу 1000 гривень в місяць.
- А чому так дорого?
- Там буфет дорогий…
--------------------------------------------------------
- Я завжди читаю детективи навпаки – з кінця до початку.
- Чому ж?
- Так цікаво взнати, з чого ж все розпочиналося!
-------------------------------------------------------
Йшов горбатий чоловік вночі по цвинтарі. Раптово із темряви голос:
- Мужик, а ти – горбатий.
- Та я і сам знаю. Тут вже нічого не поробиш…
- Ні, мужик, ти не горбатий!
Прийшов чоловік додому, в дзеркало глянув, а горба немає! Розказав чоловік про це сусідові. А той кульгав на ліву ногу.
Пішов в ту ж ніч сусід на цвинтар. Іде, раптом голос з темряви:
- Мужик, а ти – горбатий.
- Я не горбатий, я – кульгаю.
- Ні, мужик! Ти – горбатий!
-------------------------------------------------------------
Прийшов хлопчик в магазин і питає:
- В вас ізюм є?
- Ні.
- А булочка з ізюмом?
- Є.
- Тоді наковиряйте мені, будь-ласка, сто грамів ізюму. Йому наковиряли сто грамів.
- А булочка сьогоднішня?
- Ні, вчорашня.
- Тоді вколупайте назад.
---------------------------------------------------------------
Сидять Гєна і Чебурашка в міліції. Чебурашка трясеться зі страху і пристає до Гєни.:
- Гєн, а Гєн! Нас бити будуть?
Гєна відповідає:
- Ні, не будуть, відстань!
Чебурашка не затихає:
- Ну, Гєна, не будуть бити?
Гєна сердиться.
Тут виходить з кабінету жирафа. Чебурашка розпалався і говорить:
- Дивись, що вони з коником зробили!
-------------------------------------------------------
Панк приходить в господарський магазин.
- Мені буханку чорного хліба.
- В нас господарський магазин! За хлібом потрібно ходити в булочну!
Панк лупить продавщицю по голові і йде. Приходить на наступний день в господарський магазин:
- Мені буханку чорного хліба.
- Ми не продаємо хліб, ідіот!!!
Панк знову б’є продавця по голові та йде. На наступний день приходить знову.
- Мені…
- Ось, погляньте! В нас є такий-то, такий-то хліб…!!!
- Ні, хліб тепер можна і в аптеці купити, мені молочка, будь-ласка.
---------------------------------------------------------------
Після закінчення одного з університетів Києва:
- Андрію пощастило. Тільки вчора отримав диплом, а вже сьогодні працює в універі!
- Асистентом?
- Ні, прибиральником.
=))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
=))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
=))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Прикріплення: 5063576.jpg(30Kb)
Vi4ka
9й-рівень
Група: Провірений
Повідомлень: 293
Репутація: 10
Статус: Offline
 
Я коту наждачку на лапу приліпив, він тепер не тільки вмивається, а й голиться.

Добавлено (24.11.2010, 12:17)
---------------------------------------------
Скільки не намагайтеся порахувати баранів перед сном, якщо один з них лежить поруч і хропе, це не вдасться.

Добавлено (24.11.2010, 12:18)
---------------------------------------------
У буфеті похмурий тип жує пиріжок і знаходить в нім волосинку. Підходить до буфетника:
- З чим у вас пиріжки?
- З яйцями..
- Так яйця голити потрібно!

Добавлено (24.11.2010, 12:19)
---------------------------------------------
Лист від друга з армії:
- «Нас тут вчать відгортати сніг і варити картоплю. Тому, якщо ворог нападе — ми йому дорогу розчистимо і жерти приготуємо».

Добавлено (24.11.2010, 12:20)
---------------------------------------------
Молодий чоловік запитує жінку, скільки їй років.
— А ви вгадайте! — кокетує пані. — Я вам підкажу: моя дочка ходить в дитячий садок...
— Вона там що, завідувачка?

Julia
5й-рівень
Група: Вітол інфо
Повідомлень: 1352
Репутація: 23
Статус: Offline
 
Хто так зможе=))))))))

Прикріплення: 3469318.jpg(16Kb)
Vi4ka
9й-рівень
Група: Провірений
Повідомлень: 293
Репутація: 10
Статус: Offline
 
Юная пациентка на приеме у врача.
- Раздевайтесь!
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?
- Как хотите...
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
- Давайте сюда, возле моей...
Shura1989
4й-рівень
Група: Провірений
Повідомлень: 633
Репутація: 23
Статус: Offline
 
Жінка - як інспектор ДАІ: єрунди наговорить, гроші відбере, настрій зіпсує, а ти ще і винен.
Shura1989
4й-рівень
Група: Провірений
Повідомлень: 633
Репутація: 23
Статус: Offline
 
Дзвінок на фірму, яка займається ремонтом комп'ютерів:
- Мій принтер почав погано друкувати!
- Ймовірно, його треба просто почистити. Це коштує $ 50. Але для вас буде краще, якщо ви прочитаєте інструкцію й виконаєте цю роботу самі.
Клієнт, здивований такою відвертістю запитує:
- А ваш бос знає, що ви таким чином перешкоджаєте бізнесу?
- Насправді, це його ідея. Ми отримуємо куди більше прибутку, коли дозволяємо нашим клієнтам спочатку самим спробувати щось відремонтувати.
Shura1989
4й-рівень
Група: Провірений
Повідомлень: 633
Репутація: 23
Статус: Offline
 
Санаторій під Києвом, осінь, вечір. Гуляють по парку двоє (ті кому за..), він і вона. Вона йому говорить:
- Ви, Федір Пилипович, щось усе мовчите та мовчите. Поговорили б зі мною про що не будь, про квіти або про зірки!
- Та я, Ганна Митрофанівна, скромний такий! Ви б мені дали, та я б і пішов собі!
Олевський форум на Вітол » Про Олевськ. Загальноміський форум. Спілкування на різноманітні теми » Олевськ.Актуальні для міста питання. » Анекдоти та смішні історії (Сюди кидають СМІШНІ анекдоти та обговорють їх)
Сторінка 1 з 111231011»
Пошук: