Добавлено (23.11.2010, 20:53)
---------------------------------------------
Десять золотих, сім срібних, п'ять молочних. Такий результат виступу нашої збірної з боксую
-----------------------------------------------------------------------
Мама питає дітей6
- Хто вчора дивився фільм жахів?
- Я.
- На ганчірку, прибери за собою!
-----------------------------------------------------------
- Ти що, збираєшся на риболовлю сьогодні, в п'ятницю, 13-ого?
- Звичайно, сподіваюся, хоч сьогодні рибам не пощастить!
----------------------------------------------------------------------
- Професоре. а за що два бали?
- Один бал за те, що з'явився на іспиті, другий - за спробу відповідати.
- А третій - за те. що я піду, - накинути не можете?
--------------------------------------------------------------
У театральному гардеробі:
- Почепіть, будь ласка, куртку.
- Не почеплю: у вас нема петельки.
- Ну хоч за капюшон!
- Не почеплю: у вас нема петельки!
- Але ж зараз спектакль починається.
- Не починається: он там сидять актори і всі пришивають петельки.
---------------------------------------------------------------
Збирають ведмедя, лисицю і вовка до армії. Проходить комісію вовк. Йому показують автомат:
- Що це таке?
- Не знаю.
Показують цеглину.
- А це цеглина.
- У будзагін його.
те саме з лисицею. ведмідь їх питає:
- Як ви так у будзагін влаштувалися?
- та просто, показують будь-яку річ - кажи, що не знаєш, що це, а показують цеглину - кажи, що цеглина.
Ведмідь заходить, йому показують автомат:
- Що це?
- Не знаю... Тут ще десь цеглина має бути.
- У розвідку його!
-------------------------------------------------------------------------
Колишня діфка назвонює моєму другу з самого ранку та признається в коханні. Звонить знову, він відповідає їй:
- Іди нафіг!
І відключився. Узявся мені розповідати прикол, який бачив вчора на ютубі...Звонить знову, він вже не витримує:
- А не пішла б ти нахуй курва гандоноподобна!..М-м-мама? Мам, то я не до тебе...Мам!..
---------------------------------------------------
- Оля, а чому, коли тобі дзвонять додому, ти не береш трубки раніше, ніж після десяти дзвінків?
- А щоб всі подумали, що в мене велика квартира!
----------------------------------------------------------------
- Ти кого більше всього боїшся за кермом?
- Солдатів.
- А ще кого?
- Мотоциклістів.
- А ще?
- П’яних.
- А жінок не боїшся?
- О!.. Жінка за кермом – це п’яний солдат на мотоциклі.
-------------------------------------------------------------------------
- Іване, як поживаєш?
- Як гарбуз?
- ?
- Пузо росте, а хвостик сохне.
---------------------------------------------------

Добавлено (23.11.2010, 20:53)
---------------------------------------------
Чомусь фраза “Викладач завалив студента на сесії” звучить досить прийнятно, а ось “Студент завалив викладача після сесії” викликає бурхливу реакцію.
-------------------------------------------------------
— Алло!.. Алло!.. Ти чуєш? Ні з одною жінкою мені не було так добре як з тобою!
— Так я і не жінка!
------------------------------------------------------------------
- Чому у Ющенка все обличчя обпечене?
- А не треба курити коли газ крадеш!
-------------------------------------------------
Сподіваюсь, одного дня наші депутати будуть кидатись в парламенті не яйцями, а бойовими гранатами.
--------------------------------------------------------
Попав Янукович на небеса і говорить:
- Хочу в рай!
- А Ви, вибачайте, хто?
- Вітя, український політик.
- Вітя, це провокація. Ніякого раю для українських політиків не існує…
--------------------------------------------------------------------------
З соціальної мережі…
Стать: жіноча
Сімейний статус: в активному пошуці
Улюблена музика: Під настрій
Улюблені телешоу: Comedy Club
Про себе: Я не така як всі!!!
---------------------------------------------------------
Довга подорож завжди починається зі слів: “Я знаю короткий шлях”!
-------------------------------------------------------------
Блондинка розповідає своїй подружці:
- Я на фітнес-зал, де позбуваюсь зайвої ваги, трачу 1000 гривень в місяць.
- А чому так дорого?
- Там буфет дорогий…
--------------------------------------------------------
- Я завжди читаю детективи навпаки – з кінця до початку.
- Чому ж?
- Так цікаво взнати, з чого ж все розпочиналося!
-------------------------------------------------------
Йшов горбатий чоловік вночі по цвинтарі. Раптово із темряви голос:
- Мужик, а ти – горбатий.
- Та я і сам знаю. Тут вже нічого не поробиш…
- Ні, мужик, ти не горбатий!
Прийшов чоловік додому, в дзеркало глянув, а горба немає! Розказав чоловік про це сусідові. А той кульгав на ліву ногу.
Пішов в ту ж ніч сусід на цвинтар. Іде, раптом голос з темряви:
- Мужик, а ти – горбатий.
- Я не горбатий, я – кульгаю.
- Ні, мужик! Ти – горбатий!
-------------------------------------------------------------
Прийшов хлопчик в магазин і питає:
- В вас ізюм є?
- Ні.
- А булочка з ізюмом?
- Є.
- Тоді наковиряйте мені, будь-ласка, сто грамів ізюму. Йому наковиряли сто грамів.
- А булочка сьогоднішня?
- Ні, вчорашня.
- Тоді вколупайте назад.
---------------------------------------------------------------
Сидять Гєна і Чебурашка в міліції. Чебурашка трясеться зі страху і пристає до Гєни.:
- Гєн, а Гєн! Нас бити будуть?
Гєна відповідає:
- Ні, не будуть, відстань!
Чебурашка не затихає:
- Ну, Гєна, не будуть бити?
Гєна сердиться.
Тут виходить з кабінету жирафа. Чебурашка розпалався і говорить:
- Дивись, що вони з коником зробили!
-------------------------------------------------------
Панк приходить в господарський магазин.
- Мені буханку чорного хліба.
- В нас господарський магазин! За хлібом потрібно ходити в булочну!
Панк лупить продавщицю по голові і йде. Приходить на наступний день в господарський магазин:
- Мені буханку чорного хліба.
- Ми не продаємо хліб, ідіот!!!
Панк знову б’є продавця по голові та йде. На наступний день приходить знову.
- Мені…
- Ось, погляньте! В нас є такий-то, такий-то хліб…!!!
- Ні, хліб тепер можна і в аптеці купити, мені молочка, будь-ласка.
---------------------------------------------------------------
Після закінчення одного з університетів Києва:
- Андрію пощастило. Тільки вчора отримав диплом, а вже сьогодні працює в універі!
- Асистентом?
- Ні, прибиральником.
=))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
=))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
=))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Добавлено (24.11.2010, 12:17)
---------------------------------------------
Скільки не намагайтеся порахувати баранів перед сном, якщо один з них лежить поруч і хропе, це не вдасться.

Добавлено (24.11.2010, 12:18)
---------------------------------------------
У буфеті похмурий тип жує пиріжок і знаходить в нім волосинку. Підходить до буфетника:
- З чим у вас пиріжки?
- З яйцями..
- Так яйця голити потрібно!

Добавлено (24.11.2010, 12:19)
---------------------------------------------
Лист від друга з армії:
- «Нас тут вчать відгортати сніг і варити картоплю. Тому, якщо ворог нападе — ми йому дорогу розчистимо і жерти приготуємо».

Добавлено (24.11.2010, 12:20)
---------------------------------------------
Молодий чоловік запитує жінку, скільки їй років.
— А ви вгадайте! — кокетує пані. — Я вам підкажу: моя дочка ходить в дитячий садок...
— Вона там що, завідувачка?